Ebeveynlerinize karşı kızgınlıktan nasıl kurtulabilirsiniz?

Küskünlük duyguları, herhangi bir kişinin hayatını büyük ölçüde zehirleyebilir. Bazen kızgınlık çabucak üstesinden gelinebilir. Fakat bazı durumlarda bu duygu bir kişinin zihninde yıllarca yaşayabilir. Zaten büyümüş çocukların anne babalarına karşı duydukları kırgınlık tam da bu tür durumlarla bağlantılıdır. Genellikle gizli, bilinçsiz bir yapıya sahiptir, bu yüzden ondan kurtulmak daha da zordur.

Bir suç olarak böyle zor bir duygunun ortaya çıkması, bir kişinin görüşüne göre, ona karşı bir yargı veya eylemin haksızlığı ile ilişkilidir. Başkalarının olumsuz eylemlerini (aldatma, asılsız suçlamalar, cehalet, kötü şakalar, hakaretler) deneyimleyen bir kişi incinmiş, aşağılanmış hisseder. Çoğu zaman, kızgınlığa intikam arzusu eşlik eder. Yetişkin bir çocuk, annesi veya babası tarafından ciddi şekilde ve uzun süre rahatsız edildiğinde, bu onu büyük ölçüde travmatize eder. Sonuçta, doğumdan itibaren ebeveynler herkese en yakın olanlardır. Ve tam da böyle sevgili insanlar için olumsuzluk ruhta birikir.

Çocukların ebeveynlerine yönelik şikayetlerinin doğasını daha ayrıntılı olarak ele alalım.

• Sıklıkla, şikayetler otoriter bir yetiştirme türü ile ilişkilendirilir. Çocuk genellikle cezalandırıldı, oyuncaklardan mahrum bırakıldı ve akranlarıyla oynama fırsatı verildi. Bu durumda ebeveyn-çocuk ilişkisi neredeyse her zaman çok gergin ve gergindir.Genellikle bu tür katı ailelerde, çocuk yapmadığı hatalar ve ihmaller için bile suçlanır. Aynı zamanda ahlaki aşağılanmaya da geliyor. Annem sürekli olarak kızını uygunsuz olduğu için eleştirir. İfadelerden kaçınmadan, saçı veya gardırop detayları için onu defalarca azarlıyor. Baba, kişisel standartlarına göre, oğlunda yeterli cesaret görmez, bu nedenle onu küçük düşürür.

• Anne ve babanın duygusal uzaklığı. Bu, geç çocuklu ailelerde çok sık olur. Çağın ebeveynleri, çocukların, gençlerin ve gençlerin kültürüne pek dalmaz, içinde çok şey kınıyorlar. Sonuç olarak, çocuğun çıkarları eleştirilir. Seçim özgürlüğü ve yaratıcılığı sınırlıdır. Çocuk, kendisi için ilginç olanı değil, ebeveynlerinin seçmiş olduğu uzmanlık alanında çalışmaya zorlandıkları noktaya kadar yönlendirilebilir.
• Aile içi şiddet ve istismar, ruhta derin bir iz bırakır. Burada sadece kırgınlıktan değil, aynı zamanda derin psikolojik travmadan da bahsetmek uygundur. Bunu herkes affedemez.
• Çeşitli nedenlerle işlevsiz ailelerde gergin ve istikrarsız bir durum hüküm sürer. Ebeveynlerden birinin veya her ikisinin alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı varsa, çocuğun hayatı daha da dayanılmaz hale gelir. Pratikte yapmıyorlar, çünkü anne ve babanın kendilerine ait birçok sorunu var, çoğu zaman evde değiller. Çocuk için önemli olayları kolayca kaçırabilirler: okul performansı, son zil, yarışma, ödül sunumu.

• Bir çocuğu diğerinin lehine ihmal etmek rahatsız edici olabilir. Öyle olur ki, ebeveynler bir erkek veya kız kardeş için iyiliklerini gizlemezler, onları açıkça iltifat, dikkat, hediyeler ve destekle yıkarlar. Diğerleri ise, çoğunlukla hak etmedikleri şekilde, yalnızca sitemler ve açıklamalar alırlar. Ve öyle olmasına rağmen. genel olarak, anne ve babanın zihinsel bozuklukları, çocuklukta ebeveyn sevgisi almayanlarda yaş sorunları kalır.
• Çoğu zaman, güçlü bir içerleme duygusu çocukluk, ergenlik veya erken ergenlik dönemindeki belirli bir olaya bağlanabilir. Çocuğun görüşüne göre anne-babanın haksız davrandığı durum, uzun süre “yenilir”.
• Kişilerarası ebeveynliği çocuklara aktarmak, haksız muameleye neden olur. Anne her zaman kocasından mutsuzdur ve ona babasını hatırlatan oğlunu bilmeden küçük düşürebilir. Aileden ayrılan bir erkeğe karşı kızgınlık genellikle bekar annelerin çocuklarına aktarılır. Bu durumda, çocuk genellikle mantıksız kabalıklara, dırdırcı ve rahatsız edici açıklamalara katlanmak zorunda kalır.

Çocukluktaki kızgınlık, bir kişinin hayatının birçok alanını olumsuz etkileyebilir. Olumsuz düşünceler ve anılar sinir sistemini boşaltır. Ve işlevsiz bir ailede yaşam deneyimi, evliliğe ve zaten yetişkinlikte olan çocuklarına karşı tutuma güçlü bir şekilde damgalanmıştır.

Özellikle, anne ve babaya karşı eski bir kin muhtemelen aşağıdaki alanlardan birini veya birkaçını etkileyecektir:

• psiko-duygusal durum;
• fiziksel sağlık;
• bir eş veya eş ile ilişki;
• benlik saygısı seviyesi;
• toplumdaki kişilerarası ilişkiler;
• kendi çocukları ile ilişkileri.

Samimi bağışlama, ruhu özgürleştiren bir eylemdir. Ağır olumsuz düşüncelerin baskısı düşer, intikam planları sonsuza dek unutulur. Yetişkin çocuklar için birikmiş duygularla başa çıkmak çok önemlidir. Böylece hayatınızı iyileştirecek ve en değerli insanların gönül rahatlığı bulmasına yardımcı olacaksınız. Çocukluktan gelen zor durumlardan kurtulmak o kadar kolay değil. Bunu yapmak için bir taahhütle başlamak önemlidir. İkinci adım, sizi rahatsız eden anların üzerinden geçmektir. İyi bir ilişkiniz varsa bunu ebeveynlerinizle yapabilirsiniz.

Ebeveynlerle ilişkili çocukluk şikayetlerinden ve endişelerinden kurtulma teknikleri

• Kendinizi anne ve babanızın yerinde hayal etmeye çalışın. Durumu ve çevreyi onların bakış açısından anlayın. Yaşlarını, mali durumlarını ve o sırada meydana gelen diğer olayları göz önünde bulundurun. Belki gücendiğiniz zamanın diğer detayları da aklınıza gelir. Belki annen işte çok yorgundu ve ailenin mali durumu çok kötüydü. Ya da bir aile üyesi yas vardı. Kendinize sorun, nasıl hissederdim, nasıl davranırdım, aynı hatayı yapmaz mıydım? Durumu kafanızda gözden geçirin, daha olumlu sonuçlar elde edin. O zamanlar gerçekten yapılabilirler miydi?
• Negatif anılar üzerinde durmayın. Çocukluğunuz bitti ve yaşananlar değiştirilemez. Karşılığında, mutlu anlara daha sık dönün. Artık sorunlarınızla ciddi şekilde çalışmaya hazır, yetişkin ve bağımsız bir insansınız.
• Kendinize isteyerek ve kasıtlı olarak "alkoliklerin çocuğu" veya "sevilmeyen bir oğul" dememelisiniz. Böylece ruhsal ve sosyal gelişiminize önemli bir katkı sağlamış olursunuz. Anne babanızın hayatta zaafları ve ciddi sorunları olsa da yine de sizi terk etmediler ve ne olursa olsun sizi büyüttüler. Avantajlarını ve güçlü yanlarını hatırlayın.

• Ebeveynlerinizle kabul etmek istemedikleri hatalar hakkında konuşmaya çalışın. Ne de olsa, yıllar geçtikçe daha akıllı hale geldiler ve geçmişe farklı bakabiliyorlar. Daha önce rahatsız eden veya inkar eden konular birkaç yıl sonra tekrar gündeme gelebilir. Çoğu zaman, sadece anne veya babanın hatalı olduğunu kabul etmek, affetme sürecine büyük ölçüde yardımcı olacaktır. Geçmiş durum keskinliğini kaybeder ve yavaş yavaş unutulur.
• Yaşlı ebeveynlerin hala herhangi bir eylemin adaletsizliği gerçeğini kabul etmedikleri gerçeğine hazırlıklı olun. Bu, onların dünya görüşlerinde bu durumların değerlendirilmesinin sizinkinden biraz farklı olduğu anlamına gelir. Yerleşik görüşleri kökten değiştirmek pratik olarak imkansızdır. Sadece ebeveynlerinin hatasını yapmamaya çalış ve bu durumda onları oldukları gibi kabul et.
• Yargıç rolü üstlenmeyin. Yine de yaş ve yaşam deneyimi açısından ebeveynlerimizi asla geçemeyeceğiz. Demek ki, zorla yaptıklarından dolayı onlardan pişmanlık ve azap istemeye hakkı yoktur.
• Yetiştirirken anne ve babanın hatalarını açıkça görüyorsanız, şanslısınız demektir. Ne de olsa, bunları ailenizde çocuklar ve torunlar üzerinde tekrarlamamak için büyük bir şansınız var. Ve ebeveynlerinizin haksız veya saldırgan davranışlarının nedeni basit deneyimsizlik ve basiretsizlik olabilir.

• Çocukken zihinsel olarak kendiniz için üzülmeye çalışın. Annenizin sizi gücendirdiği durumları düşünün ve onun hatasını hemen anlayıp sizden özür dilediğini hayal edin. Annem bunu yapmak istemiş olabilir ama gururunu bir türlü aşamamış ya da o anda çok gergindi.
• Kendinizi üzgün hissetmenize ve hatta kızgınlığınız için ağlamanıza izin verin. Koşullar haksızdır ve düzeltilemez. Üzüntünüzü ifade edin ve acıyı gözyaşları içinde hafızanızdan sileceğinize dair kendinize söz verin.
• Ebeveyn sevgisinin dili her zaman açık ve anlaşılır değildir. Suçlamaların ve açıklamaların arkasında gerçek bir endişe gizlenebilir. Ani arızalar ve skandallar, yoğun duygusal sıkıntıların ve sizi tekrar yoluna koyma girişimlerinin sonucu olabilir. Yasaklamalar, sizi anne babanızın çok önemli olduğunu düşündüğü tehlikelerden korumayı amaçlar.